Pasan las horas, los dias, las semanas, los meses...Sólo hay vacio...

Nadie leerá esto pero me desahoga escribirlo...Estoy hundido, no siento como levantar el vuelo...Cada noche se hace eterna y esto empieza a ser insoportable. Llevo semanas durmiendo alrededor de 3 horas como maximo al dia y me está pasando factura. Creo estar cercano a la locura y no sé muy bien como acabará esto.

Me siento solo, quizá ha sido culpa mia, pero es mas fácil asi. Nunca el velo de la noche ha cubierto tan bien mis sentimientos. Esta oscuridad me arropa y me hace sentir muerto por dentro, como si el amanecer solo pudiera traer malas noticias. Odio mi ser, manipulable, débil, horrible, sólo... Cada vez que las estrellas se dejan ver por la ausencia de luz pasan cosas maravillosas por mi cabeza: abandonar este mundo de una manera poco ruidosa, esperar ver si asi alguien recuerda mi nombre completo, mis pequeñas hazañas en estos páramos de cuentos odiados. No siento el valor para hacerlo, me da demasiado miedo y es entristecedor, no ser capaz de desaparecer solo por no hacer daño a una o dos personas que te aprecian, no más...

Mi alma está siendo cosida con hilo de pescar, transparente para hacer creer al resto de soñadores que jamás ha pasado nada, que soy un tipo duro que puede intentar alzar la cabeza...pero no es así. Me he puesto una fecha límite para esperar una buena noticia, una recuperación, una visita...31 de Mayo...

No quiero llegar a ver como muere esta primavera ni como nace un nuevo verano, ese tiempo en el que hace apenas un año pasaban cosas maravillosas y que, ahora, tansolo traen recuerdos que parecen clavarse en lo mas profundo de mi. Me doy lastima y asco a la vez, me doy mucha pena ver en lo que me he convertido tan solo por no ser capaz de sufrir algo que todo el mundo en algun momento ha sufrido, pero para mi era mágia...el aletear de ese angel no he vuelto a ver y en su lugar, buitres vuelan en circulos sobre mi durante el dia, anunciando así, una nueva presa de carroña que en poco espera pudrirse en algun lugar.

El tiempo pasa lento, y ya hace casi tres meses de ese dia, recuerdo sus lagrimas, creo que falsas ahora, pero las mias son autenticas cada anocher, de cristal, que caen y estallan en pedacitos como espejos reflejando cada uno de mis errores cometidos.

Estoy harto de que me los recuerden cada dia, estoy cansado de luchar para salir adelante, jamás volveré a ser esa persona que fui, tan solo quiero convertirme en ceniza y que se me lleve el viento lejos de aqui si sus manos aterciopeladas no vuelven a rozar mi piel, si sus grandes ojos no se vuelven a clavar en mi, si su corazón no vuelve a latir junto al mio... No quiero saber mas de ese ser que me sacó de la tristeza, me hizo feliz y me convirtió en un monstruo incapaz de demostrar sentimientos cuando alguien otro aparece. Quiero entregar mi corazon a otra persona, pero soy incapaz de decirselo por el miedo al rechazo. Cada dia me duele mas vivir viendo que no soy capaz de entregar mi alma a alguien que creo que podria hacerme feliz de nuevo, todo queda en miradas, gestos, sonrisas...sonrisas...nunca de felicidad, solo de complicidad pero incapaces de conseguir hacer de mi lo que se me arrebató...mi humanidad...

No te echo de menos mas que lo que me hecho de menos a mi mismo... Al irte tu, una parte de mi se fue, mi alma, mi vida...

Solo hay silencio dia a dia, aunque a veces un frágil suspiro sale como con ganas de intentar algo que yo no me veo capaz...es hora de dejar de suspirar, y de apagar la maquina de carne que bombea sangre a todo mi cuerpo...que se estanque, que no circule...que se vuelva espesa como el cemento, y aturda mi cuerpo, una vez...por todas...y que reine un silencio eterno...