Negro es el vivir de las personas que son golpeadas por la vida.

En mi poder, mas de 100 pequeños productos quimicos para combatir un dolor agobiante y atronador cual trueno en un valle de rocosos gigantes de piedra que envuelven el planeta y algunos tienen poderes tales como escupir fuego o cubrir la tierra de bella nieve que se funde en las primeras horas de sol.

Combinar toda esa quimica en una sola noche podria provocar un viaje cercano o total a la desesperacion de mi alma, cortando alas y viendo como caen lagrimas de ajenos por la perdida, nada me causaria mas placer. Ver como los que me causaron esto, derraman lagrimas de culpabilidad sabiendo que hicieron mal.

No se si lo vere, lo que hay mas alla no lo sé aun...el viaje empezará esta noche, veremos cual es su destino...

El silencio solo es placido cuando uno lo busca, no cuando es forzado. Asi solo se convierte en pequeñas puñaladas al alma y corazon del portador de silencio, aquel que por alla donde pisa, no se vuelve a escuchar el dulce canto de un pajaro, aquel que ha perdido la sonoridad de su vida...aquel que mengua las fuerzas de los demas por ser como es, un desastre y una alma perdida de amor, serenidad acomplejada por el llanto nocturno de cada dia desde hace ya mas de 100 caidas de sol y saludos a la Luna.

Las luciernagas muertas siguen brillando incluso unos minutos despues de que su pequeño cuerpo no desprenda vida...

Cada dia mas cercano a la realidad, mas solo y triste... He tomado el camino de la autodestrucción lenta, no soy capaz de acabar de golpe, soy demasiado intolerante al dolor...Hoy he empezado a dejar de comer y un simple plato de espaguetis ha terminado en el baño despues de provocarme el vomito para echarlo...

Las sombras bailan y mi pesar se hace mas titánico, inamobible...Me odio, me doy asco y pena, no soy capaz de seguir adelante y el poder que sentia hace un año, cuando todo parecia ir bien, se ha vuelto en mi contra. No siento amor, no siento placer, no siento mas ganas de seguir adelante...

Se ha acabado, quiero tomar esta decision definitivamente, quiza pocos lloren por ello pero almenos alguien lo hará. No conozco el rostro en los espejos, solo veo un amasijo de carne que ya ni tan solo opta por seguir con esto. Echo de menos la vida que tenia, la que se llevaron sin preguntarme, la que construí con mucho sudor, lagrimas y dedicacion. Esas sonrisas, esos abrazos...parece que nunca mas pueda volver a sentirlos, y lo mas triste es que ella parece ni acordarse de mi, ni sentirse mal ni tan solo, quiere recordar todo lo que vivimos...

Mis lagrimas caen, manchando el suelo que antes pisabamos los dos, en el cual arrancamos una vida que solo pretendia ser maravillosa, con afecto, sinceridad...¿porque se ha convertido en esto? Me sentia mas poderoso que todas las fuerzas de la naturaleza juntas: tenia trabajo, un piso, una persona que me queria, un motivo por el que seguir luchando, por el que ir mejorando como persona poco a poco...

Ahora me siento un monstruo, un ser inherte con pocas cualidades, y cantidad de defectos sin los que afrontar lo que se avecina...lo peor de todo...es que la sigo queriendo...la echo de menos...y no soy capaz de volver a sentir lo mismo por nadie mas...solo hago que imaginar con quien se acuesta, con quien se besa, con quien se abraza y pienso...¿porque? tuve que hacer las cosas muy mal, ha cambiado, se la ve feliz, como nunca la vi aqui...debo ser un maldito monstruo, capaz de oscurecer los mas bellos corazones solo por sentirme bien yo, no lo se...Creí estar haciendo las cosas bien pero parece que me equivocaba...Soy horrible y encima esto...cada dia me "levanto" con mas dolor, hoy apenas podia moverme del sofa cuando sonó el despertador, creo que la cosa va a peor y yo no tengo en quien apoyarme...solo desearia que estuviera ella para poder llorar a su lado y sentirme querido... Ahora solo quiero que esto vaya a mas, no es mortal pero quiero terminar siendo una basura mas grande, quiero desaparecer y que la gente entonces, valore si le importaba lo mas minimo...

No hay mas dolor, que el querer hablar con alguien, y ver que no te rodea nada, cuando empieza a pesar el silencio, empieza a pesar la vida...

Ya es una realidad, el silencio no se romperá, se degradará hasta su fin...

Hoy me han dado la noticia, me la he estado guardando por miedo, pero ahora ya no queda mas que exponerse a los miedos...estoy enfermo... Tengo algo que duele y me convierte poco a poco en carne inutil. Siempre he sentido dolores y nunca mi sueño ha sido profundo pero jamás pensé que era por eso... Ahora ya está, es sólo cuestion de dejar pasar el tiempo y ver en que termina...Ahora mismo es algo mu "leve" pero podria empeorar...

Siempre piensas "eso no me sucedera a mi" o "eso es demasiado raro" y cuando se te echa encima no sabes muy bien como reaccionar... Estoy muy agobiado, no se lo he dicho a casi nadie, solo lo sabe una persona y porque me pregunta cada noche si estoy bien, pero ni mi familia, ni mis amigos mas cercanos...ni tan solo la persona a la que mas quise...

Es frustrante encontrarte tan solo y no saber muy bien como acabará tu vida y lo mas penoso es no saber si te echará de verdad alguien en falta...si alguien derramará una lagrima o ni tan solo se acordaran de tus pequeñas hazañas.. Es muy duro y cada dia se me hace una montaña un poco mayor...pero apenas me quedan fuerzas para seguir adelante y la verdad...no me gustaria pasarme la vida enfermo, preferiria no tener vida y tener que sufrir mas...estoy agotado de todo ya...

Solo palabras me vienen a la mente, hechos, sucesos extraños...siempre me pareció extraño que me costara tanto luchar esas noches contra el sueño cuando nos echabamos a ver una peli para no quedarme traspuesto...siempre me extrañó pero pensaba que no tenia aguante para ello entre el trabajo y todo...

Ahora me doy cuenta de que soy una gran mierda y ademas, si tengo algo de suerte, no tendré que acabar conmigo mismo sino que sera la naturaleza la que lo hará...


"Silencio por favor, se rueda..."

Si, me llamo Marc...y tengo fibromialgia...

Pasan las horas, los dias, las semanas, los meses...Sólo hay vacio...

Nadie leerá esto pero me desahoga escribirlo...Estoy hundido, no siento como levantar el vuelo...Cada noche se hace eterna y esto empieza a ser insoportable. Llevo semanas durmiendo alrededor de 3 horas como maximo al dia y me está pasando factura. Creo estar cercano a la locura y no sé muy bien como acabará esto.

Me siento solo, quizá ha sido culpa mia, pero es mas fácil asi. Nunca el velo de la noche ha cubierto tan bien mis sentimientos. Esta oscuridad me arropa y me hace sentir muerto por dentro, como si el amanecer solo pudiera traer malas noticias. Odio mi ser, manipulable, débil, horrible, sólo... Cada vez que las estrellas se dejan ver por la ausencia de luz pasan cosas maravillosas por mi cabeza: abandonar este mundo de una manera poco ruidosa, esperar ver si asi alguien recuerda mi nombre completo, mis pequeñas hazañas en estos páramos de cuentos odiados. No siento el valor para hacerlo, me da demasiado miedo y es entristecedor, no ser capaz de desaparecer solo por no hacer daño a una o dos personas que te aprecian, no más...

Mi alma está siendo cosida con hilo de pescar, transparente para hacer creer al resto de soñadores que jamás ha pasado nada, que soy un tipo duro que puede intentar alzar la cabeza...pero no es así. Me he puesto una fecha límite para esperar una buena noticia, una recuperación, una visita...31 de Mayo...

No quiero llegar a ver como muere esta primavera ni como nace un nuevo verano, ese tiempo en el que hace apenas un año pasaban cosas maravillosas y que, ahora, tansolo traen recuerdos que parecen clavarse en lo mas profundo de mi. Me doy lastima y asco a la vez, me doy mucha pena ver en lo que me he convertido tan solo por no ser capaz de sufrir algo que todo el mundo en algun momento ha sufrido, pero para mi era mágia...el aletear de ese angel no he vuelto a ver y en su lugar, buitres vuelan en circulos sobre mi durante el dia, anunciando así, una nueva presa de carroña que en poco espera pudrirse en algun lugar.

El tiempo pasa lento, y ya hace casi tres meses de ese dia, recuerdo sus lagrimas, creo que falsas ahora, pero las mias son autenticas cada anocher, de cristal, que caen y estallan en pedacitos como espejos reflejando cada uno de mis errores cometidos.

Estoy harto de que me los recuerden cada dia, estoy cansado de luchar para salir adelante, jamás volveré a ser esa persona que fui, tan solo quiero convertirme en ceniza y que se me lleve el viento lejos de aqui si sus manos aterciopeladas no vuelven a rozar mi piel, si sus grandes ojos no se vuelven a clavar en mi, si su corazón no vuelve a latir junto al mio... No quiero saber mas de ese ser que me sacó de la tristeza, me hizo feliz y me convirtió en un monstruo incapaz de demostrar sentimientos cuando alguien otro aparece. Quiero entregar mi corazon a otra persona, pero soy incapaz de decirselo por el miedo al rechazo. Cada dia me duele mas vivir viendo que no soy capaz de entregar mi alma a alguien que creo que podria hacerme feliz de nuevo, todo queda en miradas, gestos, sonrisas...sonrisas...nunca de felicidad, solo de complicidad pero incapaces de conseguir hacer de mi lo que se me arrebató...mi humanidad...

No te echo de menos mas que lo que me hecho de menos a mi mismo... Al irte tu, una parte de mi se fue, mi alma, mi vida...

Solo hay silencio dia a dia, aunque a veces un frágil suspiro sale como con ganas de intentar algo que yo no me veo capaz...es hora de dejar de suspirar, y de apagar la maquina de carne que bombea sangre a todo mi cuerpo...que se estanque, que no circule...que se vuelva espesa como el cemento, y aturda mi cuerpo, una vez...por todas...y que reine un silencio eterno...