Cada dia mas cercano a la realidad, mas solo y triste... He tomado el camino de la autodestrucción lenta, no soy capaz de acabar de golpe, soy demasiado intolerante al dolor...Hoy he empezado a dejar de comer y un simple plato de espaguetis ha terminado en el baño despues de provocarme el vomito para echarlo...

Las sombras bailan y mi pesar se hace mas titánico, inamobible...Me odio, me doy asco y pena, no soy capaz de seguir adelante y el poder que sentia hace un año, cuando todo parecia ir bien, se ha vuelto en mi contra. No siento amor, no siento placer, no siento mas ganas de seguir adelante...

Se ha acabado, quiero tomar esta decision definitivamente, quiza pocos lloren por ello pero almenos alguien lo hará. No conozco el rostro en los espejos, solo veo un amasijo de carne que ya ni tan solo opta por seguir con esto. Echo de menos la vida que tenia, la que se llevaron sin preguntarme, la que construí con mucho sudor, lagrimas y dedicacion. Esas sonrisas, esos abrazos...parece que nunca mas pueda volver a sentirlos, y lo mas triste es que ella parece ni acordarse de mi, ni sentirse mal ni tan solo, quiere recordar todo lo que vivimos...

Mis lagrimas caen, manchando el suelo que antes pisabamos los dos, en el cual arrancamos una vida que solo pretendia ser maravillosa, con afecto, sinceridad...¿porque se ha convertido en esto? Me sentia mas poderoso que todas las fuerzas de la naturaleza juntas: tenia trabajo, un piso, una persona que me queria, un motivo por el que seguir luchando, por el que ir mejorando como persona poco a poco...

Ahora me siento un monstruo, un ser inherte con pocas cualidades, y cantidad de defectos sin los que afrontar lo que se avecina...lo peor de todo...es que la sigo queriendo...la echo de menos...y no soy capaz de volver a sentir lo mismo por nadie mas...solo hago que imaginar con quien se acuesta, con quien se besa, con quien se abraza y pienso...¿porque? tuve que hacer las cosas muy mal, ha cambiado, se la ve feliz, como nunca la vi aqui...debo ser un maldito monstruo, capaz de oscurecer los mas bellos corazones solo por sentirme bien yo, no lo se...Creí estar haciendo las cosas bien pero parece que me equivocaba...Soy horrible y encima esto...cada dia me "levanto" con mas dolor, hoy apenas podia moverme del sofa cuando sonó el despertador, creo que la cosa va a peor y yo no tengo en quien apoyarme...solo desearia que estuviera ella para poder llorar a su lado y sentirme querido... Ahora solo quiero que esto vaya a mas, no es mortal pero quiero terminar siendo una basura mas grande, quiero desaparecer y que la gente entonces, valore si le importaba lo mas minimo...

No hay mas dolor, que el querer hablar con alguien, y ver que no te rodea nada, cuando empieza a pesar el silencio, empieza a pesar la vida...